Каждому из нас хоть раз в жизни пришлось переживать из-за расстёгнутой молнии на брюках, разноцветных носков или неотрезанного с футболки ценника. Но мы сейчас не о таких действительно неудобных ситуациях.

А о тех, когда, казалось бы, нет никаких причин чувствовать себя идиотом, а поди ж ты – душная волна стыда возникает ниоткуда и заставляет тебя краснеть, заикаться и отводить в сторону взгляд.

Рюмка водки на столеее!

Час пик, метро, плеер. Обычное дело. Но тут состав внезапно останавливается, в вагоне наступает тишина, и ты вдруг понимаешь – всем вокруг отлично слышно то, что играет у тебя в наушниках. Не важно Стравинский это или Лепс – тебе всё равно становится крайне неуютно. Ты спешишь убрать звук, а то и вовсе нажимаешь на «стоп». А то мало ли кто чего подумает. Конечно, никто ничего не думает, но от «мало ли» это все равно не спасает. Угу, теперь все они знают, что ты слушаешь Лепса. Посмотрите, он слушает Лепса, хахахаха!

Уступайте места

Час пик, метро, над тобой стоит беременная женщина. Тоже обычное дело. Разумеется, ты встаешь, уступая ей место. А она отчего-то не садится и смотрит на тебя, недоумевая. И тут внезапно ты понимаешь: ничего она не беременная, а просто габаритная. И сейчас ты ее при всех поставил в такое дурацкое положение, что имеет смысл пойти и убиться об стену. И себя тоже поставил. И всех вокруг. Воистину, дорога в ад вымощена благими намерениями.

Это у меня просто платье такое

Ты и есть та самая «беременная девушка». И да – если ты не сядешь, то сейчас и этому идиоту, и тебе, и всем вокруг будет неуютно от происходящего. Поэтому ты мило благодаришь, садишься и еще, как минимум, пару станций старательно выпячиваешь пузо, чтобы идиот не чувствовал себя идиотом. Самой тебе при этом отвратительно и стыдно. И хочется пироженки.

Отклей его, зараза, ну, отклей!

Идешь себе по улице, радуешься жизни и вдруг замечаешь, что у спешащей впереди тебя барышни новые туфли. Абсолютно новые. С ярким ярлычком на подошве. И ни с того, ни с сего, тебя с ног до головы ошпаривает дурацкой неловкостью. Ну, казалось бы, чужая жизнь – чужие подошвы. Что тебе до них? И, вообще, может ей так нравится. Но ты минуты три мучаешься – сказать или не сказать, а потом всё-таки сворачиваешь в сторону, потому что сказать стыдно, а видеть невозможно.

Поликарп, ко мне

А еще бывает, видишь в толпе приятеля, окликаешь его имени, а оборачивается сразу сто человек. Причём, ты был до этого уверен, что Поликарп – редкое имя. Ан нет – Поликарпов вокруг тысячи! Даже вон ту блондинку, похоже, тоже зовут Поликарпом.

Маша, огурец тому лысому!

В магазине постоянно попадаются глухие или не слишком сообразительные продавцы, которым надо пять раз повторить « йогурт и три огурца», прежде чем они поймут, что от них требуется. Вся очередь уже в курсе твоих гастрономических предпочтений, а этот придурок за прилавком всё переспрашивает и переспрашивает. Еще и уточнений требует – что за йогурт, какие огурцы, зачем тебе огурцы. И если в продовольственном, это еще не так стыдно, то в аптеке, сами понимаете.

Прямиком с паперти

Расплачиваться на кассе мелочью – квест для храбрых духом. Ты зачем-то начинаешь оправдываться, что «тяжело носить», что у тебя этой мелочи «хватит, чтобы дом купить и еще на скутер останется». Кассирша же кивает, противно ухмыляется и считает так медленно, что за эти пять минут ты успеваешь доплыть до дна. Социального дна, разумеется.

Вам чем-нибудь помочь?

Отвратительнейший момент, когда заходишь в магазин просто так – потаращиться на ассортимент и убить время, а чертовски приятный и симпатичный продавец начинает тебе чертовски приятно и симпатично предлагать то, что тебе нафиг не нужно. И понимаешь вроде бы, что у него работа такая – быть милягой, но уйти просто так невозможно. Купишь ли ты в результате что-нибудь или – нет, ощущение недовольства собой обеспечено.

Это не мое, мне подбросили

А как тебе пакеты с надписью “Sales 70%”, с которыми потом надо будет идти по улице, сгорая от стыда за то, что ты умный человек и только что сэкономил кучу денег? Еще почему-то неловко за упаковки с названиями откровенно бюджетных магазинов и брендов. Как будто ты эту «Фамилию» ограбил, честное слово.

Вот зачем тонируют тачки

Казалось бы, мой дом и моя машина – моя крепость. Там положено чувствовать себя спокойно и уверенно. Как бы не так! Бывает, на светофоре смотришься в зеркало, любуясь прыщом на носу или выковыривая из зубов веточку укропа, и вдруг понимаешь, что из соседней тачки на тебя вовсю пялятся. Знакомо? И как оно?

Дефлопе с семечками кациуса

Нигде не набирается такого количества неловких ситуаций, как в общепите. Делая заказ, ты позорно ошибаешься в названии блюда. Что может быть отвратительнее неверно поставленного ударения, приправленного насмешливым взглядом официанта? И вроде понимаешь, что официант – козёл, и ты вовсе не обязан знать как по-французски называется кровяная колбаса с яблоками, а стыдно до чёртиков.

Мне воды без ничего

А еще в кафе совершенно невозможно не пить. Ты вроде бы уже взрослый человек, и запросто можешь обойтись без компота, но мгновенно превращаешься в пятилетнего, услышав «а пить что будете?». Воистину, нет зверя страшнее вот этого вот повисшего в звенящей тишине «ничего».

Гарсон, счет!

С чаевыми – отдельная песня. И счастлив тот, кто умеет отказать в чаевых за плохое обслуживание или, наоборот, щедро поблагодарить официанта, не выглядя при этом высокомерной сволочью. Обычно людям кажется, что они либо лохи и оставили слишком много, либо жлобы, и в следующий раз здесь им непременно плюнут в суп.

Встречаются как-то русский, француз и американец…

Представьте, что вы в малознакомой, но важной компании, и вдруг кто-то начинает рассказывать давно известный анекдот. Ну… Про тёщу с баяном, например. Был бы ты с этим баянистом один на один, все просто. Посмеялся ради приличия и забыл. Но тут еще миллион человек, которые могут подумать, что ты слышишь про тёщу впервые. Сказать правду и прослыть невежей или вежливо посмеяться и получить ярлык невежды? Что делать? Что?!

На том же месте, в тот же час

Очень неуютно приходить на встречи или (не дай бог свидания) много раньше назначенного срока. Стоишь, ждёшь и понимаешь, что вот этот милиционер и вот эта лоточница смотрят на тебя с состраданием. Особенно тяжко, если ты мужчина с букетом или девушка, наряженная «на выход». Ощущение такое, что весь мир вокруг записал тебя во влюблённые лузеры и вот-вот начнет тыкать пальцем.

Сколько лет, сколько зим!

Ну и напоследок, давайте вспомним знакомое и противное неуютство при случайной встрече давнего знакомого или бывшего коллеги. Разговоры ни о чём, дурацкие воспоминания и тщетные попытки вспомнить как же его или её зовут! Как? Ну как же? Мария Петровна? Или Никодим Феоктистович? Нет… Как-то иначе, но как. Самое фиговое, что он-то помнит!

http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/111648_vechernee-zhiznennoe